¿Quieres tener mejor sexo? Empieza a hablar con tu pareja

El sexo. Puede ser eufórico, incómodo, empoderador, íntimo, superficial, que cambia la vida y mucho más. El sexo es una experiencia única con cada pareja, pero cuando empiezas a tener una relación estable, la dinámica puede cambiar. Ya sea con un amigo íntimo, una relación casual o con tu persona, con el tiempo tus intereses y apetitos sexuales cambiarán.

Esto puede hacer que necesites más (o menos) sexo del que tienes. Es posible que no quieras defraudar a una pareja con un mayor deseo sexual; por otro lado, nunca querrás presionar a tu pareja para que tenga sexo si no se siente a gusto. Entonces, ¿cómo puede satisfacer sus necesidades y mantener una vida sexual sana? Hablando de ello.

Para algunos de nosotros, hablar es fácil. Para otros, puede resultar más vulnerable que desnudarse con alguien. En cualquier caso, las parejas que hablan de sexo abiertamente acaban sintiéndose más cómodas el uno con el otro, lo que acaba mejorando su vida sexual y su relación en general.

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¿Por qué hablar de sexo? La insatisfacción no desaparece con el tiempo. En la mayoría de los casos, se encona y empeora, lo que significa que tus leves complejos sexuales pueden convertirse en peleas, distanciamiento emocional o incluso una eventual ruptura.

Pero no deberías hablar de sexo con tu pareja porque tengas miedo de lo que pueda pasar si no lo haces. Por el contrario, deberías hablarle de sexo porque se ha demostrado que aumenta la satisfacción de la relación, y ambos os merecéis la mejor relación que podáis tener.

Más de la mitad de las mujeres quieren tener una conversación sobre sexo pero deciden no hacerlo porque les da vergüenza, se sienten incómodas con los detalles o no quieren herir los sentimientos de su pareja. Según un estudio, aproximadamente dos tercios de las mujeres en relaciones lésbicas y heterosexuales dijeron que iniciaron el trabajo de las emociones para minimizar los límites entre la pareja. En comparación con los hombres en las relaciones del mismo sexo, las parejas de lesbianas ven la intimidad emocional con gran importancia y tienen en cuenta cómo contribuye a las interacciones sexuales positivas.

Las conversaciones sobre sexo generan intimidad y confianza, pero no siempre son fáciles de iniciar. Entonces, ¿cómo debemos hablar de sexo? Nosotros te lo explicamos.

Evite comparar su relación con la de otros

En primer lugar, es importante recordar que tu relación no es igual a la de los demás. No eres igual que tu familia, tus amigos, la pareja demasiado perfecta del pasillo o cualquier otra persona.

Así que nunca compares tu relación con otras. Lo que tú y tu(s) pareja(s) tenéis es especial y único, y lo que funciona para ti puede no funcionar para todo el mundo. En su lugar, céntrate en los aspectos de tu vida sexual que quieres cambiar.

Encuentre el lugar y el momento adecuados

Como en cualquier conversación, hay momentos correctos e incorrectos para hablar de sexo. Por ejemplo, soltar la bomba justo antes de irse a la cama probablemente no conducirá a una conversación muy productiva. Algunas personas consideran que es mejor hablar después del sexo, mientras que otras consideran que puede ser más embarazoso y difícil abrirse cuando están medio desnudos y vulnerables.

Lo mejor es encontrar un momento en el que no estés distraído, estresado u ocupado. Por ejemplo, puedes planear hablar de ello un sábado por la mañana tomando un café o ir a dar un paseo por la tarde a un lugar donde puedas hablar en privado. Ambos deben estar atentos y totalmente comprometidos con el otro para que sea productivo.

Haga un plan

Algunas personas son grandes comunicadores digitales, y la charla sobre sexo puede sentirse más segura detrás de una pantalla. Si a ti o a tu pareja no os gusta comunicaros a través de mensajes de texto, planead hablar en persona.

Trata de no provocar ansiedad: no te limites a decir "tenemos que hablar", ya que eso puede ser aterrador. En su lugar, hazle saber que no pasa nada y que simplemente quieres encontrar un momento para hablar de sexo juntos. De este modo, ambos tendrán tiempo para pensar en lo que quieren decir y cómo quieren hacerlo.

Escuche

No dudes en empezar la conversación con una pregunta. Preguntar a tu pareja qué opina sobre la frecuencia de las relaciones sexuales puede cambiar tu perspectiva. Puede que tengas más sexo del que quieres porque ellos creen que lo quieres, o menos sexo porque sienten que no estás interesado.

En cualquier caso, tienes que escucharles y empatizar con ellos si quieres llegar a una solución que os satisfaga a ambos.

Mantenga una conversación cómoda

Utiliza los aspectos especiales de vuestras personalidades y relaciones para facilitar la charla. Por ejemplo, una amiga mía -llamémosla Stella- dijo que era capaz de superar la incomodidad con un juego. Ella y su pareja se acostaban en la cama con Icees y se daban un golpe de cerebro cada vez que se producía un silencio incómodo. Era adorable y extravagante, y hacía que la situación fuera menos intimidante para ambos.

Si necesitas un rompehielos o un incentivo, coge algo que os guste a los dos e introdúcelo en la conversación. Un buen ejemplo es conceder a tu pareja una petición, como pedirle su bebida favorita o ver una película que elija por cada dato que comparta y viceversa.

Validar los sentimientos del otro

Por otro lado, ten cuidado con el humor. Muchos de nosotros utilizamos las bromas para aligerar el ambiente y distraernos de los temas serios. Esta puede ser una buena manera de ayudar a tu pareja a abrirse, pero nunca hagas una broma de lo que dicen. El sexo es un tema vulnerable, y convertir sus palabras en una broma puede hacer que se sientan inválidos e incómodos al compartirlo contigo.

Si tu pareja se sincera sobre la frecuencia con la que quiere tener sexo, reconoce sus sentimientos diciendo algo como: "Agradezco que te sientas lo suficientemente cómodo como para compartir esto conmigo". Si has asumido un error sobre lo que siente tu pareja, no tengas miedo de admitirlo. "Siento haber entendido mal. Debería haber escuchado con más atención cuando me dijiste cómo te sentías".

Al final, lo que importa es que entiendas y valides los sentimientos del otro y que tú y tu pareja lo hagáis en vuestros términos.

¿Qué viene después de la charla?

Muy bien, ya hemos hablado de cómo tener la charla. Pero, ¿qué hacer a partir de ahí? Lo que tú y tu pareja decidáis dependerá de vuestras propias personalidades y necesidades.

Para algunos de nosotros, esto significa animar las cosas en el dormitorio con juguetes sexuales o probar nuevas tendencias. Otras personas necesitan esforzarse más en los juegos preliminares apasionados o empezar a reservar un tiempo para el sexo en su ajetreada vida. Puede parecer de mal gusto, pero es absolutamente correcto programar el sexo con tu pareja. Reserva un tiempo semanal para el otro -como muchos de nosotros hacemos con las noches de cita o con nuestros programas favoritos- y reserva ese tiempo para la intimidad.

Otras personas pueden descubrir que hay problemas interpersonales o emociones que afectan a su intimidad; si éste es tu caso, también tendrás que hablar de ellos. A veces esto significa buscar la ayuda de un profesional o trabajar en cuestiones que parecen no estar relacionadas con el sexo.

Pero si tú o tu pareja queréis diferentes cantidades de sexo, eso no significa necesariamente que haya algo malo en ninguno de los dos. Es normal y saludable que nuestros impulsos sexuales cambien a lo largo de la vida; lo importante es que nos comuniquemos con nuestras parejas y respetemos las necesidades y los límites del otro.

Una vida sexual sana es alcanzable para todos; sólo hay que hablar de ello.