Salvame diario

Nos encanta también la gracia sevillana de rocío aranda a la hora de defenderse... nuria bermúdez ha vuelto a la tele con algo nuevo, una novedosa forma de pronunciar la palabra "puta"...  nosotros estamos hipnotizados, no hemos parado en toda la mañana de decir "puuuta, puuuuuta"... una especie de roncar mientras dices "puta"...  "pon una mano en arrrto" o algo así dice... qué bonita labor educativa la de "sálvame deluxe" que muestra cómo dos mujeres resentidas se pelean entre ellas llamándose "puta", "caballo", "enana" y otras deliciosas palabras... esta nueva creación de la moderna artista madrileña consiste en pronunciar la sonora palabra como si un dragón te hubiera poseído y haciendo vibrar mogollón todo el tejido que recubre la faringe...

Pero parece que al final la intérprete del hit veraniego tardío 'mr... en ese plató es tan probable que encuentre amor como sabiduría, silencio o gente sobria... pero paz, ¿tú te has visto o escuchado alguna vez? pobre leti, desconfiamos sobre la posibilidad de encontrar el amor en el programa de telecinco... ya estuvo esta semana en el programa, donde paz padilla, el azote de los famosillos, se burló de ella en repetidas ocasiones... policeman' no tendrá su propio reality en televisión, sino que acabará buscando novio en un pequeño espacio dentro de 'sálvame' a partir del próximo lunes... ¿te acuerdas de aquel fantástico vídeo que leticia sabater subió a youtube para buscar...

Según ella es por el estrés que le han producido los últimos acontecimientos relacionados con ella... no sabemos que palabra no entendio... aquí tienes algunos vídeos que ilustran lo acontecido:   los granos de belén: "si es puta por vicio y la gusta... además de ver el speech de ivonne reyes en el que aclaraba que no era prostituta, que no era bisexual y que no se había acostado con marlene morreau, pudimos ver otras situaciones de lo más culturalmente atractivas: - mila ximénez se aludió por la siguiente frase: "¿necesitas un poquito de beefeater?"... la estelar comentarista televisiva sacó su ya típico "carácter de mujer fuerte e independiente" (en realidad todo lo contrario, claro) para gritar: "¿me estás llamando borracha?"...  pues hija, belén, si fuese...

Es como todos los días... ayer no vimos 'sálvame deluxe' pero hoy hemos visitado telecinco... un concursante de 'la casa de tu vida' leyó su supuesta carta de sucidio en directo y luego, apareció su madre... la escena de la agustina en 'volver' se queda en nada al lado de esto... uno de los vídeos destacados nos ha dejado a medio camino entre la risa y la estupefacción...

¿pero tendremos exconvictos? arístides alonso, aka aristidín, podría terminar en la cárcel... 100 euros por entrar en gran hermano 12+1 (recordemos que fueron donados a la cruz roja) y presentarse diciendo que su hermano había fallecido de leucemia y su sueño había sido estar en la casa... los grandes hermanos nunca dejan de sorprendernos: prostitución, porno, canciones lamentables... ¿contará toda la historia vía sálvame deluxe? esperamos que telecinco tenga dos dedos de frente, para variar, y no tengamos muchas más noticias de este personaje... comenta nacho abad en ana rosa que pudo ser el autor intelectual del atraco a un bingo... y en la jefatura superior de policía de bilbao se encontraba hasta que le han trasladado a gijón, donde le interrogarán hoy a la espera de que se aclare este...

'campamento sálvame', nuevo reality de telecinco: jaime cantizano podría presentar el reality veraniego y super low cost de la cadena de fuencarral, con la ayuda de sonia ferrer... o sí si esto es un 'hotel glam' reloaded, ya que sabemos por su intelecto que no será 'el castillo de las mentes prodigiosas'... según contaba en exclusiva vertele, la semana que viene telecinco estrenará este formato de lo más baratito, en el cual los colaboradores y la distinta fauna que pulula por 'sálvame' tendrán que convivir en un campamento durante 8 semanas, que podrían extenderse hasta el infinito si el programa tiene éxito... cher no lo quiera... no me digas que en telecinco no son unos maestros del reciclaje: con el tiempo han...

¿a que se te han revuelto las tropas?... la mujer que hace un año enviaba un comunicado sobre su caída en 'sálvame' regresa al programa que siempre la ha tratado tan bien... yurena busca novio en 'sálvame': la diva hace un llamamiento en el lugar más adecuado para encontrar pareja... ¡para buscar el amor! yurena desmiente que esté desesperada por encontrar un hombre de verdad, pero termina hablando más del estado de salud de su madre margarita seisdedos, que tiene demencia senil y a la que le cuesta incluso reconocer a su hija... yurena dice que kiko hernández es su amor platónico y hasta ha soñado con él algunas veces... ¡por cierto! yurena estará este domingo 6 de octubre en ¡que trabaje...

¿qué comunicación? ¿qué imagen? bueno, en este blog se exige que el programa de telecinco y la presentadora se disculpen con la estrella, que "no está dispuesta a entrar en comportamientos no gratos porque prevalece en ella la educación y el saber estar", y que aclaren todo lo sucedido... finalmente, aclararles, una vez más, que yurena, a pesar de los intentos reiterados por el contexto del programa de provocarla, no está dispuesta a entrar en comportamientos no gratos porque prevalece en ella la educación y el saber estar... es la vida de yurena, la artista anteriormente conocida como ámbar, anteriormente conocida como tamara, anteriormente conocida como la friki que cantaba 'no cambié' y se lío con...

El reality show más cutre del año tiene lugar estos días dentro de 'sálvame'... — rafa mora garcia (@rafamoratete) 21 de diciembre de 2016... 'sálvame snow week' sube las temperaturas con rafa mora desnudo... este culito se quiere sentar en la silla de sálvame, ayudenme votándome en el link del perfil pic... rafa mora, 'fiera de la noche': el videoclip con oriana... la 'sálvame snow week' ha esta protagonizada por los dramas amorosos del árbitro gay jesús tomillero, que ha acabado abandonando el programa para arreglar la situación con su prometido, que le ha dejado... y ahora da paso al morbo de rafa mora desnudo... si la vida te de la espalda,tócale el culo... los estilismos más horribles de rafa...

Pues ya sabes, marijose, si quieres ganarte unas maravillosas vacaciones de un mes en pleno veranito, no tienes que participar en ningún concurso ni llamar a ningún número de teléfono, tan sólo tienes que agredir a alguien en tu trabajo como te indicamos: le coges del cuello de la camisa y exclamas a todo pulmón "¡torrrpedo!"... según leemos en fórmulatv, ayer jueves el programa presentado por jorge javier vázquez / paz padilla anunciaba que el lunes la ganadora del último 'supervivientes' volvía al plató, menos de un mes después de la tan comentada agresión en directo... ¿recuerdas la última vez que hablamos de ella? te recordamos que la madre de chayo mohedano fue despedida...