Cómo descubrí que soy trans y adorable

Cuando era pequeño, soñaba con conocer a mi Ken a menudo. Alto, moreno y musculoso. Estaríamos en lados opuestos de un pasillo en una librería y nuestros ojos se encontrarían en el momento en que yo deslizara un libro de su cómodo lugar. Saltaban chispas y experimentaba un amor tan profundo que me hacía sentir como si el propósito de mi alma hubiera sido nacer sólo para amar y ser amada por él. Pero a medida que crecía, sentía que esa fantasía se quedaría en eso: una fantasía.

Siempre supe que era diferente a la mayoría de los chicos. No era tan revoltoso como la mayoría de los chicos. No me gustaban los camiones de bomberos, no me atraía el color azul y me encogía cuando me llamaban "hombrecito". Y definitivamente no entendía la obsesión por los pechos. No la entendía y no tenía ningún deseo de entenderla.

Descubrí que era lesbiana cuando estaba casada con mi marido

"Toda mi vida pensé que no estaba circuncidado, hasta que descubrí la verdad"

Tenía quince años cuando descubrí un término que explicaba la complejidad de mi alteridad: trans. Me encantó sentirme por fin vista y comprendida, y durante un tiempo me dio confianza. Pero mi entusiasmo y confianza cayeron en picado cuando me di cuenta de lo difícil que sería encontrar a mi Ken.

Tuve cero suerte con el amor en la escuela primaria y secundaria. Nunca había sido objeto del afecto de nadie, nunca me habían besado (al menos un chico) y nunca había sido el Valentín de nadie. La única relación que tuve con un chico en el instituto dependía en gran medida de mi capacidad para reprimir mi transexualidad, y al final fue demasiado para mí. Cuando hice la transición social después del instituto, tenía muy poca confianza en mi capacidad para encontrar el amor. Pero todo eso cambió rápidamente.

Una de las mejores partes de la transición social era poder compartir lo que sentía por dentro con el mundo exterior y las redes sociales eran mi lugar favorito para hacerlo. No esperaba ser un éxito.

No sólo la gente del instituto me había inundado con una oleada de apoyo y afirmación, sino que los chicos empezaron a prestarme verdadera atención, o lo que yo creía que era real. Ya no era la amiga marica que tenía que sentarse en un rincón a observar incómoda cómo mis amigas acaparaban la atención masculina. Toda la atención que recibía era para mí y sólo para mí.

No tardé mucho en darme cuenta de que toda la atención que estaba recibiendo era sólo online, y que la realidad podía ser completamente diferente, ya que no había hecho la transición médicamente. Detrás de todo el pelo, el maquillaje y la ropa no solo había alguien que seguía siendo biológicamente masculino, sino alguien que parecía biológicamente masculino.

Estaba en un concierto cuando recibí por primera vez atención masculina fuera de línea. Perdida por completo en un trance de música house y alcohol, me enrollé con varios chicos. Acabé yéndome a casa con uno y, aunque no nos enrollamos -aunque él lo intentó-, descubrí una nueva confianza. Aunque no era un alma gemela de verdad, fue suficiente para infundirme esperanza.

Después del concierto, tuve varios encuentros más con hombres -tanto online como offline- que estaban más que deseosos de perderse en mi mundo. La mayoría de ellos sólo para pasar un buen rato y no mucho tiempo, pero aun así más que ansiosos. La excesiva atención me hizo creer que me estaban gastando una broma, algo que ya había experimentado antes de darme cuenta de que era trans.

No me malinterpreten, definitivamente experimenté el rechazo. Hubo hombres que fingieron estar de acuerdo con mi transexualidad sólo para hacer una salida lenta y "con clase", hombres que me destrozaron el corazón. Desde entonces he salido con hombres estupendos y respetuosos que me aceptaron pero que, por desgracia, no resultaron ser mi persona estupenda y respetuosa. Y aunque me hubiera gustado ser compatible con algunos, y agradecida por la experiencia.

Agradecida por haber sido visto como me veo a mí mismo. Agradecida por haber sido tratada con tanta amabilidad y delicadeza. Agradecida por haber despertado al hecho de que uno no tiene que elegir entre ser trans y ser amado; que uno puede ser trans y amable.