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Nuestro experto en Eurovision comenta la primera semifinal




Las clasificadas han sido las siguientes:



1. Bosnia: Un se√Īor con una canci√≥n rock de los 80 rodeado de pilinguis. Ten√≠a guitarras el√©ctricas falsas y movimientos de brazos. No aporta absolutamente nada y NADIE se esperaba que se clasificara. Pero el nivel era muy bajo y hay que rellenar.



2. Moldavia: Un politono muy de bailarlo en las discotecas de la Comunidad Valenciana o Madrid Sur. Un grupo de rumanos bien puestos de pastillas y una mezcla entre Kate Ryan e Inma de GH. Bien hecho.



3. Rusia: Un HORROR con may√ļsculas. La mafia rusa tiene que haber amenazado a diestro siniestro, porque esto no es ni medio normal. Otro se√Īor con un peinado de mullet canturrajeando una canci√≥n tipo Grease mientras agarra la estampita de una virgen. Un drama.



4. Grecia: Una puesta en escena bien marijose. Un oso barbudo entre maromos interpretando un tema etno-techno de lo m√°s estresante. Un corte de mangas al FMI en toda regla, s√≠ se√Īor. Como vayan y ganen‚Ķ¬°se acab√≥ el euro para siempre!



5. Bielorrusia: Una balada clasicorra muy de ceremonia de los Oscar pero a la vez muy amateur, con alitas de mariposa de esas que te hacía tu abuela con tul y unos alambres para la representación de fin de curso del colegio.



6. Portugal: Una chica muy aseada que ni ella misma sabe qué hace ahí. Next.



7. Islandia: Charo Reina meets Get together. Al rato se convierte un tema bakaluti que queda muy gracioso cantado por una cantante tan de peso como Hera Björk. Hubiera sido raro que no se clasificase, pues los presentadores no hacía otra cosa que hablar del volcán Ejakulatorsfjiull cada cinco minutos.










8. Albania: Un tema muy de bar de Chueca para bailar pas√°ndose la palma de la mano por delante de la cara poniendo cara de Britney. Al principio pens√°bamos que era un cover de Womanizer, pero no.



9. Bélgica:
Un chico mono, mono, mono, con una baladita ac√ļstica de estas tipo Damien Rice que si la escuchas dos veces te acabas enamorando a base de bien. Y bien que la escucharemos de nuevo el s√°bado, porque dar√° guerra.



Y finalmente


10. Serbia: Un mezcla de Lady Gaga, B√°rbara Rey, Terebere y Raquel Mero√Īo producen una mezcla explosiva de lo m√°s marijose. Milan Stankovic ha sido la bomba esta noche con su mezcla de trompetas z√≠ngaras en plan Lela Pala Tute y m√ļsica urbana. Todo ha sido maravilloso, desde su pelo a lo calimero, sus zapatillas rosadas y su CUERPO de baile en may√ļsculas.



Tiradas en la cuneta como ratones se han quedado una travesti maltesa famos√≠sima, unos indies estonios con cara de haberse criado en Chernobil, unas eslovacas vestidas de helecho que promet√≠an mucho pero luego nada, unas guiris borrachas tocando el acorde√≥n por Finlandia, un se√Īor macedonio de los que arriman cebolleta, una letona en pijama y un maromo polaco con una canci√≥n tan maravillosa como comerse un yogur caducado. Pues que ah√≠ se queden. Aunque bien mirado, podr√≠amos quitar al ruso o al bosnio y meter al polaco, aunque fuera como guest star cantando un medley de canciones de Lady Gaga. ¬°Europa lo agradecer√°!



¬°Nos vemos el jueves, marijoses!

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