Cómo aprendí a tener buen sexo y a buscar el amor en la época del contagio

Llevo casi toda mi vida adulta haciéndome pruebas de enfermedades de transmisión sexual. Es extraño pensar que no he existido como un ser humano adulto sin preocuparme por contagiarme de algo, pero eso es lo que pasa cuando empiezas a tener relaciones sexuales a una edad temprana.

Si esto rebaja tu opinión sobre mí, en el instituto actué de forma aún más imprudente. No sólo tenía relaciones sexuales, sino que, lo que es peor, era con mujeres en lugar de con hombres. Bueno, peor para mí, al menos, pero no juzgo a los que disfrutan del sexo opuesto. Pero lo más irresponsable de todo es que no me hacía la prueba. La mayoría de los adolescentes no lo hacen porque nadie les dice que deben hacerlo. Si una entidad no familiar lo hace, es regañada o demandada por los padres del adolescente.

En contra de la creencia popular, las ETS no van dirigidas a las "putas", sino que afectan a las personas que se acuestan con alguien que no sabe que es portador.

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Los padres evitan o prohíben hablar de este tema. Puede ser que les resulte incómodo imaginarse a su hijo como un ser sexual, alguien que podría estar metido en todas las cosas pervertidas que tú haces. Ver accidentalmente a tu familia desnuda ya es bastante incómodo. Tal vez, los padres están traumatizados por experiencias personales. El infierno no tiene tanta furia como un caso de gonorrea despreciado. Y ten por seguro que será despreciada si decides no hacerte la prueba y el tratamiento ante los primeros síntomas. Al menos, eso es lo que me ocurrió a mí.

En ese momento, tenía veintipocos años y sabía dos cosas: Mi cuerpo se sentía raro, mal, y hacía una semana que había tenido relaciones sexuales sin protección. En lugar de pedir una cita en la clínica lo antes posible, dejé que la infección se quedara quieta con sus pensamientos y pensara en lo traviesa que había sido al no usar un preservativo y evitar las pruebas. En lugar de meditar, me hizo pasar un mal rato. Entonces, me hice la prueba y el tratamiento inmediato (además de alertar a mi anterior pareja de su regalo de despedida), y la debilitante sensación de que mi vida se acababa nunca se manifestó en una realidad. Como no creía que pudiera ser gonorrea, me preocupaba que pudiera ser VIH. Tomé la PrEP, pero seguí sin confiar en la ciencia hasta que me informé mejor. (Y, gracias a la medicina moderna, tu vida estará bien independientemente del diagnóstico).

Hacerse las pruebas nos asusta, como si de alguna manera aumentaran las posibilidades de contraer algo. Saberlo sólo ayuda a evitar que la situación existente empeore o, como mínimo, evita que contagies ese amor tóxico a los siguientes.

Como hipocondríaco, a veces no puedo evitar preocuparme por si llegará una cepa del VIH que finalmente mute lo suficiente como para eludir la eficacia del medicamento. Me resulta difícil mantener relaciones sexuales sin sentirme culpable y pensar que lo peor son los síntomas leves causados por cualquier otra cosa. He vivido en un bucle repetitivo de sentirme excitado, culpable y luego excitado de nuevo. Internet me ha enviado a algunos agujeros de conejo oscuros; incluso mi eczema me vuelve loca. Pero tampoco quería morir solo, y así me sentía cada vez que hablaba con alguien sobre los preservativos. Adiós.

Había decidido que los encuentros casuales no merecían la pena. No recuerdo haber visto a un hombre gay abogar por "dejar de avergonzar a los condones" hasta que el columnista de sexo Zachary Zane lo hizo, moderando un almuerzo y un panel para los condones Trojan en Nueva York. Y no estoy juzgando a nadie aquí. ¿Cómo podría hacerlo? Hace tiempo, podría haber sido embajador de Grindr.

Pero tú puedes decidir lo que ya no te sirve, lo que deja de ser placentero. Y supe que había un problema cuando el sexo se convirtió más en una tarea que en una diversión. Así que borré la aplicación y decidí que prefería conocer a mis encuentros en persona y conocerlos antes de quitarse la ropa. Quizás, esto es por la misma razón por la que sólo bebo cerveza y vino cuando se trata de alcohol. Lo que no puedes controlar es mejor abandonarlo antes de que te controle.

Esto no significa que dejara de tener relaciones de una noche, pero ya no las buscaba. Incluso cuando expresaba mi interés en querer más, aprendí que los hombres realmente aceptaban cualquier cosa por sexo cuando se convertían en fantasmas al día siguiente. Pero al menos esto era en mis términos. Zane ni siquiera hablaba de sus propias experiencias, sino de que estaba bien exigir a nuestras parejas que usaran preservativos o que nos conocieran antes del sexo si eso era lo que querían.

Por supuesto, es más fácil que un panel de expertos en sexo, entre los que se encuentran la Dra. Kate Balestrieri, psicóloga licenciada, el Dr. Joe Kort, sexólogo clínico, y la terapeuta sexual Shadeen Francis, nos digan que seamos valientes que lo pongamos en práctica y no nos rindamos ante los primeros signos de rechazo. Zane es también el autor del boletín BOYSLUT, así que aprecié esa doble representación.

La gente debería sentirse capacitada para tomar sus propias decisiones y atenerse a ellas. Oigo a mis amigos presumir de no haberse acostado nunca con alguien que insiste en el preservativo, y no puedo evitar sentirme mal por ellos. Están perdiendo muchas oportunidades de conocer a alguien maravilloso.

Los medicamentos que existen hoy en día, como el PREP, han permitido a muchos hombres homosexuales decidir que arriesgarse a contraer todo lo demás les parece bien, lo cual está bien. Francis explicó que parte de la práctica del sexo seguro consiste en averiguar tu tolerancia al riesgo. Pero los preservativos se han convertido en los hombres de las cavernas de la cultura gay, y después de toda una vida de miedo paralizante al VIH, los maricas parecen haberse ido al extremo opuesto. Algunos te rechazarán sólo por desear un condón o por querer conocerse en persona primero. Aparentemente, los homosexuales te juzgarán por cualquier cosa, pero no debería ser así. Somos algo más que emojis de berenjenas y melocotones con extremidades.

Está el elefante obvio en la habitación: este panel ocurrió antes del brote de viruela del mono en la comunidad gay. Hoy en día, el preservativo no es una garantía de seguridad, y la situación actual me anima a tratar a los posibles amantes con un periodo de incubación de catorce días para conocerlos antes de comprometerme sexualmente. Si eso es demasiado compromiso para ellos, entonces sé que no merecen el riesgo. El hecho de que el virus afecte a cualquiera no significa que no podamos preguntarnos por qué está infligiendo a los hombres homosexuales en tasas tan increíblemente desproporcionadas. A menudo ponemos nuestra salud (física y mental) en segundo lugar con respecto al placer.

Sin embargo, también es tu elección decidir con quién tienes sexo, así que si sólo quieres disfrutar del sexo anónimo a pelo, también está bien. Pero no discutáis, ni tratéis de convenceros, ni os avergoncéis: aprended a aceptar la decisión del otro tanto como queréis que respeten la vuestra. Todos los panelistas de sexo estuvieron de acuerdo en que debes ser egoísta con tu placer en la cama, tu seguridad y tu vida, y al mismo tiempo aceptar el egoísmo de tu pareja.

Cuando los deseos y necesidades de ambos son compatibles, es cuando se produce el mejor sexo, ¿o es el amor?